Didžiausias iššūkis yra ne atsidurti santykiuose, o juos išlaikyti sveikus, stabilius ir darnius. Meilė, abipusė pagarba, prisirišimas, pasitikėjimas, vienas kito palaikymas, rūpinimasis vienas kitu, ištikimybė, emocinis ir fizinis artumas yra būtini sveikiems santykiams. Tačiau kiekvienuose santykiuose pasitaiko ne tik pakilimų, bet ir nuokalnių, ne tik „drugelių pilve“, bet ir konfliktų, ne tik mėnulį siekiančių jausmų, bet ir dramų. Sėkmingiems santykiams vien meilės neužtenka, reikia įdėti darbo. Ką kiekvienas iš partnerių gali daryti, kad santykiai išliktų kiek įmanoma darnūs?
-
Džiuginkite smulkmenomis. Gyvenimas susideda iš smulkmenų ir meilė – ne išimtis. Norint stiprinti santykius nebūtini kraštutiniai romantiški „žygdarbiai“. Juk tūkstančiu rožių kiekvieną rytą mylimosios nestebinsite – nepraktiška, brangu, mylimoji jų neturės kur pamerkti, o, galų gale, po dešimties pakartojimų rožėmis išklotas kambarys galiausiai ir nusibos. Priešingai nei galėtų atrodyti, santykius labiausiai stiprina ne vienkartiniai ir perdėtai kraštutiniai meilės „įrodymai“, o kasdienis rūpestis ir „maži“ dalykai. Mokslininkė, pozityviosios psichologijos atstovė Sonja Lyubomirsky savo knygoje „Mitai apie laimę. Kaip džiaugtis gyvenimu“ siūlo santykių su sutuoktiniu stiprinimą pirmiausia pradėti nuo labai paprasto dalyko – kas rytą savęs paklausti: „Ką šiandien per penkias minutes galėčiau padaryti, kad mano antrosios pusės gyvenimas būtų geresnis?“. Pasak S. Lyubomirsky, tyrimai rodo, kad santykių laimę gali paveikti labai paprasti veiksmai, pvz., smagiai papasakotas paprastas nutikimas, kažko asmeniško apie save atskleidimas (pvz., iki tol nepasakotas vaikystės prisiminimas), šypsena ir mylintis žvilgsnis, atidus antrosios pusės išklausymas ir t.t. Svarbu, kad džiugūs momentai viršytų neigiamus santykiu 3 su 1 (o idealiu atveju džiugių momentų turėtų būti penkis kartus daugiau nei neigiamų). Tačiau tai nereiškia, kad santykius išgelbės ar palaikys vien pozityvumas: problemos turi būti ne maskuojamos po apsimestiniu pozityvumu, o pastebimos, įvardijamos ir sprendžiamos.
-
Būkite vienas kito „geresnioji pusė“. Savo darbe labai dažnai išgirstu klausimą: „kaip man pakeisti savo vyrą/žmoną, kad jis/ji būtų geresnis(-ė)?“. Taip, tokį klausimą kartais užduoda žmonės iš labai sudėtingų santykių su komplikuotais ar net smurtaujančiais partneriais, tačiau neretai būna ir taip, kad santykiai – visiškai sveiki, tik norisi juos „pagerinti“ patobulinant savo antrą pusę. Ir vienu, ir kitu atveju pokyčius vertėtų pradėti nuo savęs (tiesa, jei antroji pusė – žalojanti, tai pokyčiai gali būti iniciatyvos trauktis iš santykių ėmimasis). Norint darnių santykių verta ne tik kažko tikėtis iš savo antrosios pusės, bet ir pasistengti pačiam (ar pačiai) būti tokiu(-ia) partneriu(-e), su kuriuo(-ia) gera būti. Nežinau, ar kam norėtųsi apie save išgirsti „ai, jis bent negeria ir nesimuša“ arba „na, ji bent jau ne barakuda“. Tad stenkitės, mylėkite, gerbkite, palaikykite savo antrąją pusę, skatinkite tobulėti, džiaukitės jo/jos sėkmėmis, prisiimkite atsakomybę už savo klaidas, domėkitės, klauskite, kaip praėjo diena, atneškite kavos ar arbatos į lovą, nemanipuliuokite, nežaiskite galios žaidimų, nepavydėkite, nekontroliuokite, nekaltinkite… Tikimybė rasti savo antrąją sielos puselę yra tokia menka, kad radus žmogų, kuris įneša į jūsų gyvenimą džiaugsmo ir šviesos, tikrai verta pasistengti ir dėl to žmogaus, ir dėl santykių.
-
Nepasiduokite rutinai. Žmogaus smegenys yra sukurtos taip, kad jas nuolat masina ir vilioja naujovės. Susiduriant su naujais dalykais išsiskiria tam tikras neuromediatorius, vadinamas dopaminu. Ši cheminė medžiaga smegenims svarbi motyvacijai, malonumo jutimui, dopaminas smegenims suteikia „apdovanojimo“ jausmą. Santykių pradžioje smegenys tiesiog verda malonumą teikiančių hormonų kokteilyje (šalia dopamino skiriasi ir daug kitų pastenkinimą, prieraišumą, lytinį potraukį skatinančių medžiagų), tačiau laikui bėgant naujumo pojūtis iš santykių ima nykti. Antroji pusė ima mažiau dominti ir mažiau traukti, atsiranda rutinos pojūtis, o jei šalia to dar atsiranda santykių problemų, tai vienas iš partnerių gali „naujovių“ pradėti dairytis eidamas(-a) „į kairę“. Savaime suprantama, ne visi santykiai baigiasi neištikimybe, kai kurie tiesiog nutrūksta, o kai kurie išlieka, bet tampa pilkesni ir nykesni. Dėl to norint išlaikyti nors dalį pirmųjų santykių metų „žiežirbų“ sveika yra santykius „atšviežinti“ naujais potyriais – kelionėmis, bendrais nuotykiais, naujomis veiklomis kartu, nedidelėmis maloniomis staigmenomis vienas kitam, galų gale, nauja šukuosena ar nauju augintiniu. Smegenims ne taip jau svarbu, iš kokių jos naujovių bus „pastimuliuotos“, svarbu, kad tai vyktų drauge ir partneriai turėtų galimybę nuolat patirti kažką netikėto kartu ir nuolat vienas apie kitą atrastų naujų, smalsumą žadinančių dalykų.
-
Išlaikykite buvimo kartu ir atskirai balansą. Naivu tikėtis, kad VISĄ LAIKĄ būsite su savo antrąja puse, turėsite vien bendrus draugus, o per giminės susitikimą susieis ne tik vieno, bet ir jūsų abiejų giminės. Iš kitos pusės, neturint su antrąja puse nieko bendro, ilgainiui gali atsirasti sunkumų bendraujant: vienas norės kalbėti apie naujausią super-kompiuterio modelį, kitas – apie užvakar lankytą baldų parodą (ir gerai, jei vienas kito temos yra įdomios ir suprantamos!), vienas norės į kalnus, kitas – į poilsinę kelionę Turkijos viešbutyje, vienam dirbant kitas ilsėsis ir atvirkščiai… Neleidžiant laiko kartu sunku sukurti bendrus prisiminimus, kurie itin svarbūs santykių palaikymui, be to, gali atsirasti jausmas, kad esate nutolę, svetimi vienas kitam, „kambariokai“, o ne pora. Tad labai sveika yra išlaikyti aukso vidurį tarp visiškos atskirties ir visiško susiliejimo: palaikyti vienas kito pomėgius, bet nepamiršti vienas kitu domėtis; neversti vienas kito daryti, ko kitas nenori, bet ir paieškoti veiklų, nuotykių ir pramogų, kurie patrauklūs abiem; kartkartėmis „pailsėti“ vienas nuo kito, bet ir atrasti laiko ilsėtis kartu nuo likusio pasaulio.
-
Palaikykite fizinį artumą. Romantiškoji meilė yra ne tik dvasinė, bet ir kūniška. Yra žmonių, kurie įsivaizduoja, kad tikra meilė – tai aistringas seksas kuo daugiau kartų per savaitę. Tačiau toks įsivaizdavimas neapima ne tik kad visų meilės atspalvių (meilė juk susideda ne tik iš geismo, bet ir draugystės, įsipareigojimo, noro būti kartu ir t.t.), bet ir visų kūniškumo spalvų. Visų pirma, kiek seksas bebūtų svarbus santykiuose, kur, kada ir kiek mylėtis yra kiekvienos poros reikalas, labai priklausantis nuo poroje esančių žmonių poreikių, temperamento ir biologijos. Kitaip tariant, mylėtis „dažniau“ dar nebūtinai reiškia stipresnę meilę, tačiau mylėtis „kokybiškai ir rūpinantis vienas kito poreikiais“ yra darnių santykių ženklas. Antra, šalia sekso santykiuose taip pat yra ypatingai svarbūs bučiniai, prisilietimai ir apsikabinimai. Liečiantis, glamonėjantis, masažuojant vienas kitą išsiskiria prieraišumo hormonas oksitocinas, smegenis „užbombarduoja“ malonumo hormonai, atsipalaiduoja kūnas, stiprėja poreikis vienas kitu rūpintis ir intensyvėja tarpusavio ryšys. Mitas, kad šiltų prisilietimų ir apsikabinimų reikia tik moterims – to reikia ir vyrams. Tad negailėkite skirti laiko fiziniam artumui, nes jis „atsipirks“ su kaupu.
-
Spręskite iškilusias problemas. Savaime suprantama, kiekvienuose santykiuose pasitaiko sunkumų, konfliktų, pasibarimų, balso pakėlimų ir nuomonių nesutapimų. Nesutarimų priežastimi tampa nepriimtini partnerio įpročiai (klasikinis pavyzdys – tvarkos „įsivaizdavimo“ skirtumai), vaikų auklėjimo rūpesčiai, skirtingi poreikiai leisti laisvalaikį, skirtingas lūkestis, kiek antroji pusė gali leisti ar neleisti sau flirtuoti (ar draugiškai bendrauti) su priešinga lytimi, ilgos darbo valandos, finansiniai klausimai… sąrašą galima tęsti ir tęsti. Darniuose santykiuose iškylantys nesutarimai visų pirma nėra ignoruojami, antra – jie sprendžiami, bet ne su agresija, manipuliacijomis, kaltinimais, „galios žaidimais“ ar niekaip nepasibaigiančiais nekalbadieniais, o kartu ieškant bendrų, abiem pusėms priimtinų sprendimų. Jei porai trūksta gebėjimo išgirsti vienas kitą, įsiklausyti, pagarbiu būdu išreikšti savo norus, lūkesčius ir argumentus bei galiausiai atrasti abiem tinkančią išeitį, verta kreiptis į porų terapiją. Na, ar bent jau paskaityti vieną kitą efektyvios komunikacijos knygą (ar straipsnį) ir pamėginti kažką pritaikyti praktiškai.
Jei mano tinklaraščio straipsniai jums atrodo naudingi bei įdomūs ir norite man padėkoti, galite tai padaryti pasidalindami virtualiu “kavos puodeliu” 🙂
Norėdami tai padaryti paspauskite nuorodą žemiau ir sekite PayPal sistemos instrukcijas. Ačiū!